Вопросы психологу

Если хотите задать вопрос психологу нажмите
здесь
ФИО:
Телефон:
E-Mail:
вопрос:
Защита:
   
Вопрос
13.11.2018 15:47:17
Внуку 3.5 годика,пошли в садик но проблема сходить в туалет,не писает ни в садике не где вне дома,терпит долгое время.Спрашиваю почему отвечает что боится ,а чего бояться не отвечает,что делать

Здравствуйте. Учитывая достаточно краткое описание Вашей проблемной ситуации, можно  предположить, что Вы сами чувствуете себя несколько растеряно.  Для начала можно двинуться в сторону расширения представления о сложившейся проблеме – как обстоят дела с организацией похода в туалет в детском саду. 3,5-летние дети не всегда самостоятельно могут осуществить всю процедуру, полезно выяснить, помогают ли детям младшие воспитатели. Также важно понять, не сопряжен ли этот процесс с негативным оцениванием ребенка со стороны взрослых, не ругали ли при внуке других детей за то, что что-то было сделано неправильно.
Если говорить о чувствах малыша, то в этом возрасте еще сложно отслеживать собственное эмоциональное состояние и понимать причины, вызвавшее его. Если мальчику тяжело описать страх, то пусть расскажет на что он похож, каков его размер и цвет, дайте ребенку возможность нарисовать этот образ. С готовым образом можно проделать что угодно – разорвать, поместить в воздушный шарик и отпустить по ветру, поместить в банку и накрыть крышкой, придумать историю, в которой страх становится маленьким и безобидным. Главное, чтобы ребенок сам выбрал способ, подходящий именно ему.
Также можно ввести помощника, который будет помогать ребенку с этой проблемой в детском саду. Образом помощника может  выступить любимая игрушка, пусть она будет рядом с ребенком дома и отправляется с ним в группу, чтобы продолжать «помогать» и там.
Для всестороннего понимания проблемы стоит обратиться к педиатру, возможно трудности с походами в туалет связаны с соматическим заболеванием. Если тема туалета не единственная  тревожащая внука, рекомендуем обратиться на очный прием к детскому психологу или психотерапевту.
Вопрос
01.11.2018 10:58:43
Добрый день! Моему сыну исполняется через неделю 5 лет. Ребёнок дома очень активный,эмоциональный, разговорчивый,любознательный. В саду полная противоположность с детьми играет хорошо,есть стеснение когда я его завожу в группу,но потом начинает играть без проблем. На занятиях сидит тихо спокойно, слушает внимательно,никогда его не наказывают, но он смотрит как наказывают других и поэтому не балуется,потому что знает что накажут. Когда на занятиях дают,что-то выполнить самостоятельно он все знает говорит, что хочет сделать или нарисовать,но он боится при выполнении задания сделать ошибку,поэтому ждет одобрения на действия со стороны воспитателей.... А когда приходит домой все это делает дома самостоятельно ничего не боясь...При мне (маме) ничего не стесняется спрашивает,танцует,как только папа начинает смотреть на него сразу перестает танцевать,у отца стесняется что либо спросить... Пошли на театральные занятия без меня в студии ставаться не хочет и выполняет все неуверенно,не любит когда над ним смеюсь я,пусть все смеются,но только не мама... После садика если что-то не нравится начинает пинаться,кулаками бить,огрызается с родителями...

Добрый день!
Исходя из описанной Вами ситуации, можно предположить, что нестабильность эмоциональных реакций ребенка является результатом нарушенных детско-родительских отношений или пережитого ранее стресса.
Родитель играет важную роль в развитии ребенка, которая в дальнейшем определяет модель его поведения с окружающими людьми. Чтобы расти уверенным в себе, быть инициативным, не бояться ошибиться, необходим позитивный психологический контакт обоих родителей с сыном.  
Гармоничные детско-родительские отношения выражаются в принятии личности другого человека (готовность познавать внутренний мир ребенка, видеть окружающее его глазами, не оценивать) проявлении внимания и поддержки. Немаловажную роль играет единая модель воспитания, умение родителей договариваться между собой. Все это создает надежную и безопасную среду для развития ребенка, что будет плодотворно влиять на самооценку и уверенность в себе. Если воспитательные взгляды родителей противоречат друг другу, это может провоцировать рост тревоги и напряжения ребенка, отражаться на его эмоциональном благополучии.
В Вашем письме обозначена проблемная область, но не сформулирован конкретный запрос. Для всестороннего изучения вашей ситуации и формулирования запроса рекомендуем обратиться на очный прием к детскому психологу.
Вопрос
30.10.2018 19:59:41
Добрый день. У меня такой вопрос. Ребёнку почти 1,3. Уже не первую прогулку сын готов уйти с первой встречной бабулей, бежит с вытянутой рукой, берет за руку и идёт с ней. А они и рады, ещё и меня делают виноватой, что не разрешаю, якобы почему я не доверяю. Одна вообще сказанула: «Отдайте мне его, а то мой внук не хочет мне правнуков строгать», «Ну если нет, я сама его выкраду». Я была в шоке.
Живем мы с родителями-бабушка и дедушка достаточно много времени проводят с внуком, играют с ним, общаются, к ним очень привязан.
Сын очень доверчивый, мне аж страшно становится. Пока я с ним каждую секунду на прогулке, а что дальше будет.

Заранее спасибо за ответ.

Добрый день. На мой взгляд, описанная Вами ситуация напрямую связана с формированием привязанности между мамой и малышом. В возрасте 1,3 лет ребенок уже уверенно ходит, активно исследует окружающую среду. Нормально сформированная привязанность позволяет ребенку наслаждаться этим исследованием, но при этом чувствовать важность близости именно с мамой. Эта особенность заложена в психике на уровне инстинктов выживания, потому что без материнского объекта ребенок не выживет в суровом мире.
Именно поэтому при сформированной привязанности, начиная примерно с 8 месяцев, ребенка уже сложно оставить посидеть с кем-то другим – он расстраивается, злится, требует вернуть маму. Это показатель того, что он отличает свою маму от прочих других людей, иными словами – привязанность сформирована.
Поэтому Ваши гневные реакции на попытки незнакомых людей напрямую контактировать с сыном логичны. Здесь только Вы определяете границы дозволенного. Когда незнакомец хочет как-то взаимодействовать с ребенком (потрогать, что-то предложить, поиграть), он должен получить согласие матери (т.к. только взрослый может определить границы безопасности ситуации) и согласие ребенка (если сыну не хочется общаться с чужим человеком, нет смысла его заставлять).
Важно еще и Ваше умение корректно, без излишней тревоги, но твердо объяснять посторонним Вашу позицию. Создание упорядоченной и безопасной среды развития ребенка – это функция родителя, и от Вашего спокойствия и уверенности зависит многое. Также сыну нужно объяснять доступным для понимания языком, что есть близкие и посторонние люди. Посторонние могут быть как приятными, так и неприятными. Поэтому вне дома не стоит общаться с ними, если мама не разрешает, а уходить с кем-то кроме родных и вовсе категорически запрещено.
В завершении хотелось бы порекомендовать Вам к прочтению книгу Л. Петрановской «Привязанность – тайная опора в жизни ребенка», в которой подробно описаны стадии привязанности и почему так важно ее формирование.
Вопрос
18.09.2018 18:59:05
Моему сыну 12 лет. Учится в 6 классе. Ребенок категорически не хочет учиться!В прошлом году перевелись в школу с углубленным изучением английского языка (находится рядом с домом, ранее ездили). Язык не идет! Говорит - язык дурацкий, учить не буду! Психолог в школе сказала, что это период адаптации в новой школе. Потерпите, помогите - пройдет! Начали заниматься с репетитором (сама я английский язык никогда не изучала)! Репетитор помогала выполнять ему домашние задания. Год с трудом, но вытянули на твердую тройку. В этом году опять начались проблемы с английским! Не буду учить! Не хочу! Но стало и еще хуже. Сейчас категорично заявляет, что я вообще не хочу учиться! Что делать в такой ситуации?

Здравствуйте! Исходя из описанного вами, можно предположить, что у поведения вашего сына может быть несколько причин. Во-первых, 11-12 лет – это начало подросткового периода, для которого характерны негативизм, бунтарство, несогласие. И снижение школьной мотивации – это одно из проявлений данного периода.  
Вы пишете, что в прошлом году он перешел в новую школу. И действительно процесс адаптации к новому месту для ребенка – это стресс, который может влиять на поведение различным образом, в том числе, нежеланием учиться. К тому же это событие совпало с началом подросткового периода, что могло обострить ситуацию.
Также можно предположить, что ребенку просто не дается английский язык. Возможно, программа слишком сложная, ребенок с ней не справляется и от этого постоянно находится в ситуации неуспеха. И тут происходит закономерная реакция – я не хочу быть неуспешным, поэтому не буду делать совсем. Возникает желание избежать неприятной ситуации.
Что же делать? Самое главное – это поддержка. Ребенок, пребывает в ситуации стресса, и ему важно понимание с вашей стороны.
Чем больше давление, тем сильнее будет сопротивление. Подумайте, где вы можете предъявлять меньше требований к сыну. Чаще хвалите его. Даже за небольшие достижения в английском (и не только). Так ребенок начнет чувствовать большую уверенность.
Чтобы уменьшить сопротивление ребенка при выполнении домашних заданий, можно заранее обсудить оптимальное время для занятий и отвести определенный срок для отдыха и приятных дел.
Попробуйте придумать систему поощрений совместно с сыном. Пусть он сам решит, что хочет в качестве этого поощрения. Лучше, если это будет что-то нематериальное. Денежных поощрений стоит избегать, поскольку они могут стать поводом для манипуляции.
Но лучше всего создавать истинную мотивацию к учебе. Поговорите с сыном о важности обучения, но без упреков и криков. Узнайте его мнение по этому поводу. И, конечно, лучшая мотивация – это ваш личный пример. Вы пишете, что не знаете английский язык. И в этом случае совместное изучение может стать важным фактором в формировании мотивации и заинтересованности вашего сына в предмете. Попробуйте поддерживать друг друга, устраивать игры, направленные на изучение языка, общаться между собой на английском, добавьте соревновательный момент. Вариантов много, тут все зависит от вашей фантазии и желания.    
Также важно избегать болезненных для ребенка сравнений, не приводите в пример успехи его одноклассников и друзей. Сравнение возможно только в контексте его собственных достижений, т.е. акцентировать внимание на том, что сегодня он сделал лучше, чем вчера. И обязательно показывайте ребенку, что вы любите его любым, неважно успешен он или нет.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться на очный прием к психологу или психотерапевту.
Вопрос
13.09.2018 19:38:04
Здравствуйте. У меня такой вопрос,моей дочке 15 лет, учиться хорошо,дома помогает,но проблема в том что она рассталась с мальчиком и у нее появилась подруга и она ее любит как девушку и в отношениях с ней. Можно как то повлиять на нее что бы она поняла что это неправильно.

Добрый день. Исходя из описанной Вами ситуации, можно предположить, что Вы испытываете сильную тревогу относительно выбора дочери. Важно сказать, что гомосексуализм (романтическое и физическое влечение к лицам своего пола) и бисексуализм (романтическое и физическое влечение к людям своего и противоположного пола) не являются психическим заболеванием. До 1994 года гомосексуализм был включен в мировую классификацию болезней (МКБ-9), но после был исключен, т.к. сам по себе не несет дискомфорта своему носителю и не снижает его социальной активности. С другой стороны, во многих культурах однополые отношения являются подверженными социальной дискриминации, что само по себе может вызывать сложности в социализации гомо- и бисексуальных лиц.
Также стоит отметить, что 15 лет – это расцвет подросткового возраста, в котором одновременно происходит резкий скачок развития – формируются взгляды и ценности, основанные на опыте ребенка и опыте его значимых близких. Значимыми близкими чаще выступают друзья и кумиры (популярные люди, литературные и киноперсонажи), а не родители, что выливается в существенное противоречие между мнением взрослых и точкой зрения растущих детей.
Скорее всего, если сейчас Вы станете активно протестовать против отношений дочери, возникнет сильная обратная реакция  и последующее отдаление в отношениях. Тот факт, что ребенок не скрывает от Вас свой выбор, уже характеризует Ваши отношения как доверительные, и будет жаль лишиться этого доверия.
Независимо от того, какого пола партнер Вашего ребенка, имеет смысл доносить такие важные вещи, как неприемлемость любой формы насилия в отношениях, важность заботы о своем здоровье, в том числе, когда речь идет о сексуальном опыте, умение понимать, хочется ли тебе продолжать эти отношения и как их окончить, если хочется прервать. А учитывая дискриминацию однополых отношений в нашей культуре, лучше обсудить возможные негативные реакции со стороны окружающих, пути действия при агрессии в адрес ребенка, связанной с отношениями дочери.
Если Вы чувствуете, что сами испытываете дискомфорт от выбора Вашего ребенка, который может повлиять на качество жизни Ваше и дочери, стоит обратиться на очный прием психолога или психотерапевта.
Вопрос
11.08.2018 01:14:08
Здравствуйте,
Дочке 11 лет и она всегда считает себя во всем правой, если с кем-то не налаживаются отношения, то это потому, что "её все обижают". В школе на протяжении 3 лет была изгоем, сейчас школу поменяли, пока все нормально, но некоторые проблемы уже начинают проглядываться, и всегда во всем виноваты другие. Девочка росла только со мной, я много работала, она в школе и по кружкам, времени на нее особо не было. В школе училась плохо, с трудом, на кружках тоже без продвижений.. я думала, что она так пытается мою любовь и поддержку (упущенные в свое время) заполучить, стала ей говорить, как она хорошо все делает, как у неё всё получается итд. Но, на самом деле, терпеть её "я всегда права" становится сложно, в особенности сверстникам. Как наладить её самооценку, как помочь?

Добрый день!
можно выделить несколько проблем, каждая из которых требует анализа и действий:
1.    Проблема  детско-родительских отношений.
Возможно, ребенку действительно не хватает вашей поддержки, и вместо просьбы о помощи она начинает себя жалеть и ждать вашей заботы. Здесь важно предлагать ребенку помощь в качестве каких-либо  действий с вашей стороны или оказать невербальную поддержку, быть рядом с ней в трудные минуты, просто обнять, выслушать, спросить дочь: «Чем я могу тебе помочь?».
2.    Проблема границ: «я всегда права».
11 лет – это начала подросткового периода, когда формируется идентичность, ребенок начинает отстаивать личное пространство и собственное мнение. Здесь важно давать ребенку право выбора (например, как одеваться, проводить досуг), организовать в доме личное пространство (это может быть комната, рабочий стол и т.п.), где девочка будет ответственна за организацию собственного места, которое не будет подвергаться критике и оценке со стороны.
3.     Проблема самооценки.
Самооценка напрямую зависит от обратной связи внешнего мира, ближайшего окружения ребенка. Не критикуйте внешний вид, не исправляйте то, что дали выполнить ребенку, лучше обратите внимание на плюсы. Старайтесь конструктивно выражать свое мнение, когда по отношению к вам ребенок ведет себя неадекватно ситуации. Помогите ребенку освоить разные виды деятельности, чтобы выбрать хобби, где девочка может быть самореализована.
4.    Проблема взаимоотношений со сверстниками.
В подростковом возрасте очень важна социализация и признание со стороны сверстников, ребенок выстраивает взаимоотношения исходя из полученного опыта в детстве.
Старайтесь давать адекватную и конструктивную обратную связь ребенку по его взаимодействию со сверстниками, проводите время в обществе вместе. Хорошо если ребенок получит опыт общения с разными возрастными группами, что позволит наблюдать за другими и наглядно учиться самому.  Здесь же хочется отметить, что травматичный опыт ( «в школе на протяжении 3 лет была изгоем») – это насилие, и неумение выстраивать эффективные отношения со сверстниками может быть последствием, что требуется психокоррекции совместно с психологом.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться на очный прием к психологу.
Вопрос
04.07.2018 17:20:27
Добрый день! Моему сыну в мае исполнилось 5 лет. Мальчик усидчивый, увлекающийся, любит носиться и играть, как все мальчишки, но в то же время спокойно может сидеть час рисовать, играть в шахматы, умеет читать, пишет слова самостоятельно. В театре сидит спокойно, не вертится не крутится - заинтересовывается. В садике нареканий к нему никогда не было: фантазер по играм, хорошо играет с девочками, хорошо выполняет задания. Бывают эмоциональные всплески: когда проигрывает в шахматы, другие игры и т.п. Сейчас в летний период ребенок на даче с бабушкой и дедушкой. Отношения у них хорошие, так как в зимний период общается с ними каждый день. Общается там с мальчишками, которые в этом году пойдут в первый класс, т.е. старше его. И .... стал кусаться.  Приезжаю на дачу в пятницу от избытка эмоций может укусить меня. Причем понимает, что так делать нехорошо. Говорю с ним строго, объясняю. Если он только начинает кусаться ребята с ним не играют, он это понимает. "Кусачки" происходят не каждый день. Наблюдала за ним: кусаться начинает, когда не может "дать сдачи": задирают словами, обижается. Ребята начинают возиться, увиливать от него (ребята больше не только по возрасту, но и по комплекции: на 1,5 головы выше). Естественно, не может пободаться с ними у них руки длиннее, начинает искать способ укусить. Переживаю. Родители детей начинают тыкать пальцами - что он не воспитанный. Хотя детей никогда не кусал. Может у него и было, что раз в месяц от "избытка чувств" даже от радости, что получил то, что очень долго ждал - мог шваркнуть меня, при этом "Мамочка, извини", но это было уже давно. Еще раз повторю: детей никогда не кусал! Как мне ему помочь? Спасибо.

Добрый день!
Начнем с того, что причины у описанного вами поведения могут быть разные. Исходя из вашего рассказа, можно предположить, что ребенок кусается, чтобы защитить себя, отстоять собственное мнение. Поэтому важно показать ему иные способы «самозащиты». Рекомендацией может служить такой вариант – поиграйте с ним в ролевые игры. Например, разыграйте сценку «Что я буду делать, если ребята меня обижают». В качестве персонажей используйте игрушки, или, может, героями сюжета будете вы и ваш ребенок. Пусть малыш воспроизводит сложные ситуации, проигрывает другие возможные решения проблемы (например, можно ответить на обиду словами).
Кроме того, проявления такого рода агрессии могут быть показателем семейного дисбаланса. Подумайте, не было ли кардинальных перемен или трудностей, которые переживала ваша семья в последнее время. Происходят ли конфликты в присутствии мальчика? Обратите также внимание на собственный стиль воспитания. Достаточно ли времени вы уделяете ребенку? Делитесь ли с ним своими чувствами и как часто обращаетесь к его чувствам?
Ваша собственная тревога по поводу поведения сына может вызывать дополнительные негативные реакции у ребенка. Прислушайтесь к себе, что вас больше всего тревожит в данной ситуации? Как вы можете помочь себе справиться со своими чувствами? Старайтесь отслеживать собственные эмоции и поведение и понаблюдайте, как ваш ребенок на них реагирует.
Также вы пишите, что другие родители «начинают тыкать пальцами». Это может усиливать  внутреннее напряжение у ребенка и провоцировать проявления новых вспышек агрессии. Поэтому поддержка и понимание с вашей стороны для него важна. Общайтесь с малышом по поводу его поведения без упреков и наказаний. Поощряйте и хвалите, когда он хотел укусить, но сдержался. Дайте ему понять, что кусать других - это плохо, но от этого ваше отношение к нему не поменялось.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться к психологу или психотерапевту очно.
Вопрос
04.07.2018 13:13:24
Здравствуйте. Попали в конфликт на дороге, были в машине с ребёнком. Ребёнок очень напуган, боится ездить в машине. Можно ли привести его состояние в порядок.?

Добрый день!
Исходя из описанной Вами ситуации, можно предположить, что ребенок испытал стресс.
Переживание стрессовой ситуации у детей проходит иначе, чем у взрослых, в связи с чем, рекомендациями могут быть:
- создание позитивной обстановки в машине – дайте ребенку возможность выбрать игрушку, которая будет сопровождать его во время поездки;  
- эмоциональное состояние ребенка напрямую зависит от состояния родителя, постарайтесь прислушаться к себе, возможно, страх ребенка подкрепляется вашей собственной тревогой.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться на очный прием к психологу.
Вопрос
23.06.2018 10:28:47
Здравствуйте! У моего ребенка (девочка, скоро 3 года) проблема в следующем: до сих пор ребенок отрицает горшок. Начали приучение с 1 года. С того момента были постоянные истерики при разговоре о горшке. Насильно не сажали. Постепенно начала сама высаживать игрушки, садиться на него в штанишках, но просто посидеть. В 2,2 года пошли в сад. Там всех детей высаживали по времени, моя ни в какую. В последние 4-5 месяцев перестала "ходить" в штаны - терпит, пока не оденем подгузник. Если не одеваем, то писает во время дневного или ночного сна. Сейчас получается уговорить сесть на горшок без штанишек, но может просидеть на нем хоть час без нужного результата. Я уже просто не знаю, что делать! Я в отчаянии! Помогите, пожалуйста, найти причину и возможность справиться с нашей проблемой! Заранее благодарю!

Добрый день.
Исходя из написанного Вами, создается ощущение, что тема приучения к горшку ребенка приобрела форму сверхценной идеи, сопряженной сильными эмоциями и большим напряжением. В таком случае горшок превращается в объект, который как пусковой механизм может вызывать негативные психологические реакции ребенка. Само приучение к горшку складывается из двух моментов – отслеживание собственной потребности сходить в туалет и социально-приемлемого способа удовлетворения этой потребности. Попробуйте сместить акцент приучения со способа удовлетворения потребности на ее отслеживание. В тот момент, когда ребенок подтверждает свою нужду, можете предложить варианты решения ситуации (наличие выбора позволить снизить эмоциональный накал вокруг горшка, как объекта).
Также стоит отметить, что возраст трех лет в психологии развития принято считать кризисным. В этом возрасте происходит значимое отделение ребенка от матери на уровне потребностей и эмоций – ребенок осознает, что может хотеть разных с мамой вещей и чувственно реагировать на одни и те же ситуации по-разному, активно развивается собственное Я и личностные границы. В этот период достаточно велико категорическое стремление к самостоятельности («Я сам!»), частые конфликты на тему желаний и не-желаний ребенка. Если в общении матери и ребенка есть особенно важные и напряженные темы (как в Вашем случае – тема горшка), скорее всего конфликтное противодействие в них будет проявляться с большей силой.
Также не стоит исключать соматические причины и проконсультироваться с педиатром на данную тему.
Для более детального анализа ситуации необходима очная консультация детского психолога.
Вопрос
19.05.2018 15:13:52
Здравствуйте. у моего ребенка сдвг. Ему 5 лет. В садике поведение ужасное, постоянные жалобы что толкает и бьет детей, бегает. Как с этим бороться...

Добрый день!
Начнем с того, что такое поведение ребенка с СДВГ не является следствием плохого характера или неправильного воспитания. И в этой ситуации важно правильное отношение к малышу, которое будет  проявляться  в  понимании  его особенностей, зачастую не позволяющих ему контролировать свое поведение или выполнить задание так, как требуется, или  сосредоточенно заниматься какими - то делами.  Здесь важно проявить терпение, готовность помочь ему, когда это требуется.  
Что же нужно сделать, чтобы помочь малышу справиться со своей излишней активностью? Для этого важно  создать определенные условия жизни.  Во-первых, такому ребенку необходим четкий распорядок дня, поскольку организация жизни будет действовать на него успокаивающе, позволит меньше переутомляться. Также необходимо создавать условия для выхода чрезмерной энергии малыша. Ему следует больше гулять на воздухе, играть в подвижные игры, возможно, посещать спортивную секцию.
Учите ребенка управлять собой. Контролировать свои эмоции ему помогут игры на выражение агрессии. Негативные эмоции есть у каждого, в том числе и у вашего ребенка. Ему просто необходимо выплескивать энергию наружу, научите его это делать конструктивным способом. Например, побить палкой по земле, или изготовить с ребенком подушку для «злости», которую можно поколотить. Еще одним вариантом может служить «мешочек с гневом», в который ребенок будет «складывать» свои агрессивные эмоции.
В воспитании необходимо избегать крайностей – чрезмерной мягкости и предъявления ему повышенных требований. При этом старайтесь проявлять достаточно твердости и последовательности. Нельзя допускать вседозволенности: ребенку нужно четко разъяснить правила поведения в различных ситуациях. Однако избегайте категоричных слов и выражений, жестких оценок, упреков и угроз; старайтесь говорить спокойным голосом, сдерживайте проявления бурных эмоций.
Чаще хвалите ребенка и, напротив, старайтесь не обращать внимания на мелкие нарушения дисциплины. Очень важна похвала в том случае, когда ему удалось довести начатое дело до конца. Это помогает укрепить уверенность в собственных силах.
Для всестороннего изучения вашей ситуации, рекомендуем вам обратиться на очный прием к психологу или психотерапевту.

	
Отзывы 1 - 10 из 49
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 | След. | Конец Все

Отзывы

Скородумова Жанна Андреевна

Выражаю благодарность Дукальской Марии Викторовне за занятия психологического направления! Большое спасибо Вам за занятия, они мне очень помогают по жизни!!!

Оставить отзыв

Продолжить